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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas


Assunto: Vôo 455 TAB

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.


Assunto: Dicionário de Profissões

Vejam as definições das profissões: Será q é verdade essas definições???

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

 ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain)

 CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

DIPLOMATA
É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
  DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

 ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.

 PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não comprende.

PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.

SUPERMODELOS
Evidência que todos nós fomos mal feitos.


Assunto: A Escolha da Profição (Cuidado!!!)

Vestibulandos, CUIDADO:
        Pense bem antes de escolher uma das profissões a seguir...

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

PSICOLOGIA: Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.

ENGENHARIA: Japoneses. Ficam incomunicáveis na crise pós- 50 anos. Há japoneses em todas as áreas da engenharia.Com a atual onda de desemprego, há engenheiros-administradores, engenheiros-mecânicos de automóveis,engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

DECORAÇÃO: Sem comentários.

LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

BIOLOGIA: Uns são maconheiros, outros são gays, outros são maconheiros-gays(maioria).O mesmo vale para Artes Cênicas.

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" ,e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme" 2001: Uma Odisséia no Espaço" ,mas 100% deles dizem que entenderam.

BIBLIOTECONOMIA: Taí um curso que todo mundo sabe que existe ,mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

RELAÇÕES PÚBLICAS: Que merda é essa, meu Deus ?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA: O engenheiro fica incomunicável na crise pós-50 anos. O matemático, incomunicável e impotente.

EDUCAÇÃO FÍSICA/ESPORTE: Reúne o inútil(aquele que presta isso)ao agradável (jogar bola).Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma ? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por quê eles dizem " Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de " E aí, vamo jogar bola?"?

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Ou, como diz aquela velha máxima, "Para que serve um executivo senão para executar?

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão.100% das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos.

CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo ! 80% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CONTABILIDADE: Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV Minha avó era uma terapeuta ocupacional e não sabia.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"? São o que há de pior na humanidade depois dos pagodeiros, malufistas, argentinos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão.

OFICIAL DA PM-BARRO BRANCO: Torturadores e traficantes. De repente tem futuro.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA: O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FÍSICA/METEOROLOGIA: Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

FILOSOFIA/SOCIOLOGIA: O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.


Assunto: Piadinhas...

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

- Quer teclar?
- Vc é homem ou mulher?
- Vc quer ou não quer teclar?
- Depende! Vc é homem ou mulher?
- Advinhe!
- Ok... me diz, aí, 5 marcas de cerveja...
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohêmia.
- Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
- Jontex, Prosex........................Hummm....tá difícil.
- É. Vc é homem.
- Sou, sim. Mas...como descobriu?
- Fácil! Bebe mais do que transa.

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo, para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante.
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Oras, o seu filho é um viado nato! Veja as respostas dele: o Chuchu, dá o ano inteiro; o número 11 é um atrás do outro; o Jacaré se defende com o rabo e o Juiz vive na Vara.

Um cara muito rico voltava para casa em sua limousine, quando notou em um jardim publico dois homens comendo grama.
Comovido, ele mandou o motorista parar e perguntou para os dois homens:
- Por que voces estao comendo grama?
- Nos somos muito pobres e nao temos dinheiro para comprar comida! - respondeu um deles.
- Mas o que e' isto! Venha comigo e traga seu amigo junto...
- Podemos levar nossas mulheres e filhos tambem? - perguntou o pobre, entusiasmado.
- Mas e' claro que sim! - respondeu o rico.
Os dois homens, mais duas mulheres e cinco criancas entraram na limousine e seguiram em frente.
Uma das mulheres nao se conteve e falou, emocionada:
- O senhor é uma pessoa muito boa. Deus lhe pague!
- Ora, não é nada. A grama do meu jardim ja esta com quase meio metro de altura!


Assunto: Piadinhas...

Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto
parecido com o hormônio feminino.
Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:
- A gente começa a falar demais
- Ri à toa
- E dirige mal

Voce sabia que ja foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:
...sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
...ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
...a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender;
...é dificil entender as mensagens que eles nos dão;
...depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios;

Assim que o marido chega em casa, a esposa corre para abraçá-lo. Antes mesmo dele colocar a sua maleta no chão, ela já começa a tirar-lhe a roupa e a cobri-lo de beijos.
- O que é isso, Lucinda? - pergunta ele, espantado com a atitude inusitada da esposa.
- É inacreditável como aqueles cinco uísques transformaram você!
- Pera, aí! Eu não tomei cinco uísques!
- Eu sei! Quem tomou fui eu!!!

Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
- É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto quero que você a beije.
- Sim, Senhor - concorda Adão - Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
- Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
- Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar.
Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
- Mas o que é uma carícia, Senhor? - perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
- Senhor, isso é muito melhor que beijo.
- Você está indo muito bem, Adão - respondeu o Senhor -
Agora eu quero que você faça amor com Eva.
- O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.
- Senhor, o que é dor de cabeça?


Assunto: carnaval

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:
"MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU
NA MINHA BOLEIA
NÃO TEM PERDÃO".
Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que de repente, ele vê a sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia não tem perdão.
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre.
Não deu outra, o João traçou a freirinha.
Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
João concordou e se desculpou:
- Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe mas, a senhora entende como é ficar solitário muito tempo.
A freira respondeu:
- Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL...


Assunto: Verdadeiras Diferenças

Homens e mulheres: As verdadeiras diferenças.

APELIDOS
-  Se  Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às  outras de Laura, Suzana, Débora e Rosa.
-  Se  Paulo,  Carlos,  Roberto  e  João  saem  juntos, eles afetuosamente se referirão  uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Peidorréia.

COMENDO FORA
-  Quando  a  conta  chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada  um jogar na mesa  R$20,00, mesmo sendo a conta apenas R$32,50.  Nenhum  deles  terá nada trocado,  e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
-  Quando  as  garotas  recebem  sua  conta,  aparecem  as calculadoras de bolso.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem  devagarzinho.
-  Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer.
-  Uma  mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00 mas ela não quer.

CASAMENTO
- Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido.
-  Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: Escova de dentes, pente, espuma de  barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
-  A  quantidade  média  de itens em um banheiro tipicamente feminino  é 337. Um homem não consegue identificar a maioria destes itens.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição,qualquer  coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS
- Mulheres adoram gatos.
-  Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
-  Uma  mulher  se  preocupa  com  o futuro até conseguir um marido.
-  Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

SEXO
- Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
- Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
-  Um  homem  bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a  sua mulher pode gastar.
- Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
-  Uma  mulher  casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
-  Um  homem  casa-se  com  uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

TELEVISÃO
-  Para  uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao pipiroom.
-  Para  um  homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.

SE ARRUMANDO
-  Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar o  lixo pra fora, atender ao telefone, ler um  livro e ir buscar a correspondência.
- Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.

DIVIDINDO
-  Uma  mulher  dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um  completo estranho.
-  Um  homem  dividirá  seus  pensamentos e sentimentos mais profundos apenas   quando  questionado  por  um  advogado artimanhoso  sob juramento  -  e mesmo assim  apenas quando puder diminuir a sua sentença.

CRIANÇAS
-  Ah,  crianças!  Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela  sabe sobre  consultas a dentistas e romances, melhores  amigos,  comidas favoritas,  medos  secretos  esperanças  e sonhos.
-  Um  homem  está  vagamente  ciente  da  presença  de umas pessoinhas morando na casa.

ERROS
- Um  homem  casado  consegue  esquecer seus pequenos erros imediatamente.
- Sua esposa consegue lembrá-los para sempre.


Assunto: De 1 até 10

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.
* O senhor pode contar até dez, por favor
* Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
* Porque você contou de trás pra frente?
* É que eu trabalhava na NASA.
* Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo.
* O senhor pode contar até dez, por favor.
* Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
* Porque você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
* Porque eu trabalhava como carteiro. > * Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo.
* Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior?
* Eu era estagiário e fazia FACULDADE de ENGENHARIA.
* OK, o senhor pode contar até dez, por favor.
* É claro: Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete,dama,valete e rei.


Assunto: Pleonasmo.

Leia isso, pra vc nunca mais subir pra cima!

Pleonasmos:

- Planos ou projetos para o futuro.
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme De volta para o Futuro...)

- Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)

- Habitat natural.
(Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)

- Prefeitura Municipal
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)

- Conviver junto.
(É possível conviver separadamente?)

- Sua autobiografia.
(Se é autobiografia, já é sua.)

- Sorriso nos lábios.
(Onde mais o sorriso estaria?)

- Goteira no teto.
(Onde mais a goteira estaria?)

- Estrelas no céu.
(Onde mais as estrelas estariam?)

- General do Exército.
(Só existem generais no Exército.)

- Brigadeiro da Aeronáutica.
(Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)

- Almirante da Marinha.
(Só existem almirantes na Marinha.)

- Manter o mesmo time.
(Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)

- Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser?)

- Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)

- Erário público.
(O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário já basta!)

- Despesas com gastos.
(Despesas e gastos são sinônimos!)

- Encarar de frente.
(Até onde sei, você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)

- Monopólio exclusivo.
(Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)

- Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando?)

- Países do mundo.
(E de onde mais podem ser os países?)

- Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?)

- Viúva do falecido.
(Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.)

- Elo de ligação
(Se é elo, já faz a ligação)

- Maiores informações
(Existem menores informações?)

- Maiores detalhes
(Se detalhes são pormenores, o que significam maiores detalhes?)


Assunto: Filmes.

Esse é pra quem curte um cineminha!!!

* O PC de Rosemary
* Edward mãos de impressora
* Apertem os cintos, o sistema caiu
* Desejo de formatar 4
* Deletar nunca, formatar jamais
* A primeira conexão de Jonathan
* Duro de deletar
* Querida, formatei o winchester
* A insustentável leveza do C
* Log para entrar, reze para sair
* Clipper, o golfinho
* Se meu Windows funcionasse
* A volta dos mouses vivos
* O dia em que a Internet parou
* E o vírus levou
* Os chats de sábado à noite
* Microsoft 13 parte 15 - Bill Gates vive
* Diário de um usuário
* HDdon
* O Sexto Samsung
* HD Kid
* What's eating my Netscape?
* Conexão Fatal
* Pentium Fiction
* Fatman
* O laptop de Jedi
* Se meu e-mail falasse
* Hackers à beira de um ataque de nervos
* RAMlet
* O IP contra-ataca
* CD-ROMeu e Diskeleta
* Conexões Perigosas
* The MACtrix
* American Proxy
* Seven -os sete teclados capitais
* Nunca te vi, sempre te e-mail
* O Provedor do Futuro

Candidatos ao OSCAR computacional
CATEGORIA INFANTIL:

* Clipper, o golfinho
* Et, o editor de texto
* Olha quem esta digitando
* Se meu modem falasse
CATEGORIA DRAMA:

* E o virus levou...
* Em algum lugar da memória
* Um homem, uma mulher e um modem
* Um janela para o DOS
* 9 e ½ semanas de analise
* Entre dois computadores

CATEGORIA AVENTURA:
* XT, o extraterrestre
* Corra que o vírus vem ai
* Desejo de formatar 4
* Sem sistema, sem saída
* Deletar nunca, formatar jamais
* Duro de deletar
* Byteman
* Ali Baba e os 40 PCs
* Log para entrar, reze para sair

CATEGORIA COMÉDIA:
* Apertem os cintos que o sistema caiu
* A primeira conexão de Jonathan
* Um dia a rede cai
* Querida, formatei o HD

CATEGORIA FICÇÃO
* O dia em que a internet parou
* De volta para o DOS 6.2
* Jornada nos sistemas

CATEGORIA TERROR
* O XT de Rosemary
* A volta dos mouses vivos
* a Invasão das RAMs

CATEGORIA SERIADOS
* Bill é um gênio
* A usuária rebelde
* Arquivo SYS


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